刘军连现在哪里就诊 https://m-mip.39.net/m/mipso_9375234.html一、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
二、女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？
三、老婆：为啥我现在拍的照片越来越不好看了？老公：关键是现在不差钱了。老婆：你的意思是不差钱，吃得好，身材走形了？老公：不！老婆：那是啥意思啊？老公：手机换得勤，手机分辨率高了。以前像素低看不出来的缺点，都暴露了。老婆：滚……
四、小男孩开心道：“妹妹，过几天就是你的生日，你想要什么礼物，只要哥哥能做到的，一定答应你…”妹妹：“你说的…是真的吗？”“那当然！”妹妹：“妈妈说家里穷，养两个孩子很吃力，让我们受委屈了！所以，不如…你离家出走吧…”
五、十岁时在家玩我爸的手铐，不小心把一只手和一只脚铐在了一起，当时钥匙在爸爸单位。结果我爸用已经废弃九年的婴儿车推着已经一米几的我穿越人山人海去开锁了。
六、昨天晚饭吃得有点多，想出去溜达一圈，老妈叫住我说，别出去了，外面下毛毛雨了，现在天还冷，别淋病了。我感动的鼻子一酸，抱住我妈刚准备说还是我妈好……话还没说出来，我妈甩开我的胳膊说：“淋病了不能上班赚钱是小事儿，天天在家哼哼唧要吃肉啃骨头的，别人病一次瘦一圈，你病一次胖三斤，你不在乎胖我还嫌你丑呢！”我……
七、乐乐跟他女朋友谈了8个月，也没有更大发展。每当别人问他，他只是弱弱地说：怕以后跟她结婚的不是我，我愿意再等下去。我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：我容易么，喜欢上这么一个女汉子，8个月了，你们能理解我无数次想吻她，都被她摁在地上的屈辱么!!
八、两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。”大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说：“那个字念車（ju）”年轻人愣了一下，继续说到：“大爷你的自行車（ju）没了”
九、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？
十、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
十一、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢……
十二、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
十三、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌……果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，画画突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”
十四、昨天在公司差点把手机摔坏了。公司一妹子看到后，对我说：“你应该像我这样，买个手机套，后面再安个拉环，用手指套里面，就不会发生这种事的！”说完后，还给我演示，用食指套在拉环上，挥舞几下。然后，拉环还在食指上，可手机飞出去了……
十五、高中的时候，宿舍有一老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后他躺床上抽烟。突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。然后楼主看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭，当时还嘀咕这烟怎么这么难灭，然后上铺哥们突然喊了一句：我蚊香呢！?
